街角的祝福

开始做两件事：看书与写字。
之前缺失的太多，那些兴高采烈的活泼竟不是一时间可以弥补完全的。课间恍惚的霎那才自知这一年改变有多少，曾经以为可以只跟着自己的节奏，又或者自己贪婪太多，原本笃定的脚步局促的踉跄留下歪歪扭扭的痕迹与深深浅浅的疤痕。朱天文这样说，总要先沉醉不知归路，才有误入藕花深处的好，各人自有各人的路子和福分。她是细碎的女子，不似张爱玲的浓烈决绝，你亦是，一如白墙上摇曳的树影，只是你有没有看见手上那单纯的命运线，早就决定硬币落地后的正反面。
近来总做一些体力无法相及的事情，也倔强的学别人对家人报喜不报忧，有那么一次，在空无一人的房间里醒来，除了缄默全无其他，终于自知只有不断的离开才是真正的到达，纵使有信仰的力量也要独自承受虚弱的低潮。那夜，我说很难再对你动心，不是有恨，是过于的熟悉。在我看来，用恋人的方式维系太过于浅薄和廉价。你在，便是最微薄的安慰。
遇到很多人，都自认是对我最好的选择，年少时得过且过的相信，大概安慰自己说名利总是牵绊，可以相濡以沫才是沉淀，最后换来欺瞒总是有恍然大悟的痛彻感。兜兜转转才知这个世上唯一有权利这么说的只有生身父母而已。那些以爱的名义来关心指点人们多是出于自私自保，从而将不切身的悲喜处心积虑的加于我们。既然辨识了真伪再被随意摆布聚散也没那个必要，因为我们，越来越轻易地放弃一些东西，不再害怕找不回来。
这一场战役要用全部的生命去打，祝福我！

写文章的时候学姐已经在深圳开始社会新鲜人的旅程，想起她找工作期间遭遇的种种挫折，今日可以有如此圆满的结局莫不是一种补偿。其实人心总是太过浅薄，笃定且虔诚才是真正的大智慧。回忆相处的数月，或许是迄今为止最为投缘的roommate，和大方真诚的人唱歌说话都可以有所启迪，只是这一别再想每晚一起听着广播八卦水桶女恐怕已经是奢望了。人生果然是一期一会的事，就像樱花。所以我总是遇见独一无二的你，你总是遇见独一无二的我。
爸爸嚷嚷着可以考虑个人问题的事，我在电话里面一笑了之，从小就羞于和他敞开心扉的我和他打趣说是不是急于把我脱手转让，他干脆将计就计说是此女太贵养不起啦，父女俩便笑得横七竖八没心没肺。其实老爸，我多希望可以一直承欢膝下，在你的自行车后面荡着脚丫用稚嫩的童声歌唱。
收拾旧物的间隙翻出范范的唱盘，怎奈唱机早已摔坏索性上网下来听。事实上她的歌声并没有一直陪伴我四年的时光，但不能否认温暖得足以颠倒众生，大红大紫是个沉重的玲珑，若能一直这样单纯的歌唱，必能进化成更好的人。日系的温情总是那么细水长流却痛彻人心，隔了许久终于把积压的《入殓师》消化殆尽，那些用一千个太阳燃起的诗意让我流着眼泪在影片的最末会心的笑了出来。造化弄人，快意恩仇终归是世间广袤分母里微乎其微的分子，曾经以为可以像悬唱的那样，留下来陪你生活，即便一起吃苦也是幸福，也偶尔幻想打开心门全是爱那样截然不同的自己，可终究是一个太过温暖的童话故事，满是谎言的爱情是无声的嘲笑，电影总是与现实出奇的迥异，我终于见到你。或许大爱才是最后的选择，我们之所以还在路上，是因为没有遇到最好的彼此，正如浮生说过，既然没条件小隐于林，就大隐于世吧，自己总还有权选择一段不幸的了结。
忙完手头的事就要开始猪狗不如的温书迎考生活，这样应试的日子什么时候才到头啊！tmd，小邪恶一下～
废话结束，重生开始了！Bless！

WORD冗繁的格式令我酷爱用写字板写字，干巴巴的触感容易集中一个人抒写时候的心境，配合重复播放的背景乐的成品反而不再觉得是矫揉的造作。
对于一个城市的喜好与感觉，每个人都是不同的，我时常用自己的言语去解释看到的鲜活与丰盛，也想用三年的光阴让自己长成枝叶繁茂的大树。依旧是没能找到志同道合的伙伴，但是不妨碍对理想与前途的诉求，自从发现了脚踏实地的勇敢充盈后便努力生活，逐渐也获得了继续前行的动力与欢愉。重新开始运动，恢复沉实的睡眠，二十三岁，有些人已走了很長的路，即便不愿恭顺讨命运欢心，也该是时候真真正正认真的处事和待人。
听说你的新恋情，最直接的反应是你快乐吗，尽管最初始作俑者反对的是我，可是看到以这样决绝的方式结束还是令我想起触目惊心的四年前的光景，所以我说怀念年少时期的恋人的时候不是矫情的造句，而是对于真诚的惋惜与自责，或许现在你的疼痛可以用另一个人弥补，但若干年后你定会和我一样渴望倾尽所有去换一个时光机，在记忆的横截面上潸然泪下。亲爱的，我忘记告诉你，最好的爱情应该以不伤害第三个人为前提，真正的不伤心不是忘记，而是想起他的时候是不难过的。
或许但凡世事总有些许不尽人意，爱是，恨也是，聚散都是。断断续续的看一些名人的专访，之前认为名人都天赋异秉，但是Jolin的成长史竟在心里留下回音，那样认真的女子是值得每一个人欣赏与怜惜的，想起林夕的书《原来你并非不快乐》，多像你执着的样子。你看在堆叠起来积郁成泥的我们的回忆中，竟有共鸣的弦音，尽管是一种悄无声息的开启，最后若你肯敬我，我定不负你意。
依然是加油，望你赠予的八音盒是最美的弦乐。

我想，你们中的大多数是不会看到这一篇的。
对于过去的沉默，多半是倦于讲翻来覆去的话。太多根本来不及记录的情绪，倘若忘记就不必计较，任何一个常人都会思索并自我开导，用一些篇幅抒写快乐的事或许才是对个体最大的怜恤与宽恕。假如你没有走过她走过的路，听过她自相矛盾的重重故事，那你便无法明白她的骄傲以及接下来的文字。
到底多久才算够长，没有谁给予过论断与确实。可是每个人都无权否认过去的自己。我并不鄙夷当时的自己，正如我不曾后悔我们曾经的生活有过交集。即便随后见到的所有明亮都是灯光的假象，我也可以在独自行走的漫长旅途中感到知足与收获。四年或许是一个断层，但如果你也相信你心里住着另外一个你，那她才是那个孩子。她是不老的．她总是那个孩子。
这一段给你。你知道一个人在外面独自地去面对与承受一切事情，是多么的需要勇气。四年里经历的林林总总，让她笃信眼泪和申诉解决不了任何问题，也逐渐锻造自己不轻易怦然心动的刚毅外表。但或许就是盘踞在内心经久不散的温暖，才有了随后的峰回路转，也终于明白这条漫长的路不是自己一个人在走。这一年，能说的全部是谢。
飞机晚点，到虹桥的时候见到这个城市宛然有了春的气息，希望是个好年头，要努力工作，要身体健康，要家人平安，这些朴实的愿望但愿年末的时候可以成真。还有，想去看看那久违的大海，和你一起。

我想这大概是最漫长的一段空白期吧。这些日子鲜有更新，间隔着思考一些事，过去在脑海里起起伏伏，零星的便签纸和不离手的独立音乐构成了生活的关键词。偶偶也看巴士上年龄相仿的女子的字。她们说起青春的时候那么全情投入，我才意识到开始已经是那么久远的事。
假期里思考到无疾而终的事情再一次翻上心头，当时的想法是与其迷茫不如抓紧时间充实自己，现在看来职业规划还是很有必要的。陆陆续续的碰到久未谋面的朋友，间断的联系传递这些年疏离的信息，从他们的身上看到的变迁是四年前无论如何也预料不到的，反而是自己，相较而言真的是有些裹足不前了，惭愧惭愧。
不过，也不是所有的人，都像你一样，坚强又有耐心。走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，而全然不自知。在文章的开始头，其实想讨论丰盛的痕迹，后来总觉得这样的表达是欠佳而鲁莽的。即便用所有报答爱，也要用理智来思量。这样看来，年岁也不算是坏事。那么接下去的路，应该走得笃定而坚持一点了吧。
前些日子几次提笔最后都草草了事，拖沓了数月渐渐明白有的时候想通一些事总要经历反复雕琢的过程。人生是值得这样漫长的自我总结的，因为开始的时候，你还不是你，而等你恍然大悟的时候会发出这样的惊叹，哦，我的年龄真的不小了。也许这是年岁撰写的默契，高高低低的喜悦离别，恰如其分的的回避静默，都是我们必须经历的生活方式。
好吧，新生活开始了，加油！